¿Quien dijo? "El automóvil nunca reemplazará al caballo."
atentamente: la yegua

¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente escuchan un tremendo ruido y el que iva enmedio dice:"JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te reís ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"

Un gato caminaba por un tejado maullando:¡Miau, miau! En eso se le acerca otro gato repitiendo:¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice: Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta: ¿Acaso uno no puede aprender otros idiomas ps?

Una viejita queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven, aaayudeme a toocarr eel timbree. con mucho gusto, le respondió. Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: ¡A correeeeeeeeeeer!

Esta era una vez un sordo, un mudo, un calvo, un ciego y un cojo:
Dice el sordo: Me pareció haber escuchado algo.
Responde el ciego: ¿vamos a ver que paso?
Responde el mudo: hagan silencio, nos van a escuchar
A lo que agrega el calvo: ¿Y si nos jalan el pelo?
Responde el cojo: ¡Salimos corriendo!


Porque expulsaron al músico??? por que se sacaba malas notas.

Porque despidieron al mecánico??? por que se le safo un tornillo.

Que le dijo un nopal a otro nopal??? nopales sigue sigue.

Que le dice una cuchara a una gelatina??? ni te he tocado y ya estas temblando.

Pregunta la maestra que tiempo es fui millonaria??? es tiempo pasado respondió Pedrito y soy hermosa??? y dijo pepito eso es exceso de imaginación maestra.

Fijate que vi a un gallego en un velorio… y como sabias que era un gallego??? era el único que llevo regalo.

Habia una fiesta de fresas y entra una piña… y le dijo una fresa eeeey quien eres!!!! yo soy una piña colada.

Quien es la secretaria de batman??? bati la fea.

Iba un taquacin a U.S.A. por el desierto y se encontró un zorro que venía de U.S.A. y se tropezaron y dice el zorro an zorri y le dijo el taquacin antaqua.

Pasa una cereza toda despampanante y se mira en un espejo… y dice “cereza yo”.

Que hace batman luego de lavar su traje??? “Batenderlo”.

Un pollito respiraba por las nalgas y se sentó… y murió ahogado

Iba un pollito llorando con un consomé de gallina… y le dice otro pollo porque lloras??? Es que aquí llevo las cenizas de mi madre.

Estaba una señora en la playa dándole aire a su hijo negrito con un cartón… pasa pepito y le dice “olividese señora sin gasolina no prende esa carbón”.

Un señor quería un trabajo y vio en el diario “se buscan personas que hagan cosas raras” y fue y le dijeron que cosa rara hace usted? Y él contesta… yo hago como pájaro. Eso que nos importa le contestaron… fuera vayase de aquí.. y el señor se fue volando.

La maestra le dice a pepito, dime una palabra con 5 i? hay maestra pero eso es “dificilísimo”

Qué se pone superman después de bañarse??? Superfume.

Una gringa va a una cafetería y le llevan un café lleno de balas… y dice eeey mesero porque mi café tiene balas??? Porque usted me pidió un café bien cargado.

El profe de matemáticas le pregunta pepito.. cuanto es 2 x 2? Empate profe…. Muy mal pepito y 2 x 1? Oferta profe.

Le dice una persona a un panadero… hey panadero ya salió el pan? Aja.. y a qué horas regresa.

Cuál es el mar mar fresa del mundo??? El océano

Pepito que tiempo es yo busco novio? Tiempo perdido maestra.

Había una fiesta de ceros y llega un 101, y le dicen los guardias – usted no puede entrar aquí porque esta es una fiesta de ceros y usted es un 101 – es que yo traigo muletas.

Iba un moreno por la calle y le gritan tigo… el enojado regresa y pregunta porque me gritan tigo? Porque nunca serás claro

Había un afeminado y le dice a un policía… hay quiero ser como usted, entonces di manos arriba le contesta el policía, el afeminado se va a su casa y se pone a practicar en el espejo…. Dice manos arriba, no tiene que ser más firme; manos arriba, tiene que ser más firme; Manos arriba (con voz de hombre) y dice huy loca me asustaste.

Jaimito! ¿Por qué no trajo sus tareas? - Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en apartamento...
(Por: Silvia de León)

¡Papá,papá! me quiero casar con la abuela. —Pero hijo ¡Es mi madre!. —No me importa, tu te casaste con la mía.
(Por: Martín Jose Perez)

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía el sermón los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

Había una vez un señor tan huevon, tan huevon, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo de un susto.

Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!

Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.

Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.

Esta ves era una perrita llamada chiste y un dia salio a la calle y la mataron y se acabo el chiste.

Un pollito le pregunta a james bond,como tu te llamas,y el contesta - bond,james bond, y tu?- yo soy llito,po llito.

¿aqui vive la familia porra? si si si

Un pollito que iba por el campo derrepente levanto una patita despues levanto la otra y.....se callo.

Que es una orilla? - 60 minutillos.

Esta era una vez caperucita roja que iba por el bosque, cayo la noche y la aplasto.

Ya oyeron de la bomba que cayo en iraq en un cementerio, muchos muertos resultaron heridos.

Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¡Y por qué te lo comiste!!!!

Que le dice el mar a los que se ahogan? -nada.

Una familia tomo una foto sin flash y flash se fue enojado.

Estaban dos tomates en un refrigereador, uno dice: - Ay, tengo mucho frio- . Y el otro dice: - Ay, un tomate que habla- .

En que se parece una mosca a otra mosca? en que las dos son moscas.

-¿Te sabes el chiste de oto? -No -Oto mas que no lo sabe

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre

Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí. ¿Y cabeza de cerdo? Sí.

¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu madre

El capitán dijo: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

Qué salió cuando el Tigre toni se tomó una foto? zucarita

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas. El que debe el dinero le dice al otro: ¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas... Toma un revólver y se pega un tiro. El otro dice: ¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas! Toma la misma arma y se pega un tiro. Un atlante que observaba la escena dice: ¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo! Toma la pistola y, ¡PUN!

¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea? Hijolee...

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano.

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte

Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía: Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo? No, papá.

Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo.

Entonces, el abuelo se prendió fuego No cabe duda. Y duda se bajo del autobús

Tuve un pasado negro. Firma: Michael Jackson

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá. ¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

Qué le dijo un pecoso a otro? Te gano por puntos.

Un general le pregunta al soldado: Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil? En dos mi general. En fu y en sil.

Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice: Diosito, si me dejas pasar te doy 1.000 dólares, y sigue caminando. Pero se seguían rompiendo las cuerdas. Ya estaba llegando al final cuando las cuerdas se rompen y dice: Diosito, ¿Cómo sabias que no te iba a pagar?

Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo? Por la GRACIA de Dios.

El padre le dice a su hijo: Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: ¡Y eso que ni estudio!

¡Marineros, apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada por los barriles

ESPERA NUEVOS CHISTES... .
.
.
.